целую кончики ваших крыльев..
записи 2009 года.
январь. 2009очень интересные чувства меня одолевают, одновременно какая-то непонятная нежность и странный холод..
что-то подобное было, когда я разгребла свой хлам и вынесла из комнаты три огромных мешка бумаги..
свои старые записи, стихи, мысли, чувства.. там было всё, там была я.
я хранила всё, с того момента, как переехала жить в город, это уже лет пять.
я за это время очень переменилась.
я была очень разной, и теперь чувствую себя старой, потому что я многое перепробовала, дружила и общалась с самыми разными людьми, разных возрастов, полов, культур и ничего знакомого, ничего похожего в них не было..
и все эти пять лет я записывала свою жизнь в разные тетради, листы и десятки, может сотни стихов, которые я не перечитывая порезала и отправила на мусор, стало просторней, не только в шкафчиках, но и в голове, будто какие-то тучи рассеялись, но от этого, увы, света ни в жизни, ни в голове не прибавилось, а появилась какая-то пустота, туманная и расплывчатая.. и какая-то едкая печаль, которая разъедает опустошенное сердце, душу и мозг.
я выбросила часть себя.
у меня ни осталось никого из тех прежних людей, многие за границей, кто-то умер, а некоторые, из самых близких стали чужими.
разобрав свои бумажки, я принялась наводить порядок на компе, я будто готовлюсь к смерти, и желаю полностью исчезнуть, замести все следы и будто пытаюсь скрыть своё существование, удалить себя из общества, частью которого я уже давно не являюсь, я просто существую..
думаю, ем, сплю и ничего не происходит. я иногда смеюсь и улыбаюсь, по вечерам на запотевшем окне пишу свои желания, и тщательно вывожу твоё имя на окне и на страницах школьных тетрадей, ты что-то вроде моей последней надежды, моего последнего желания, последней мечты и кусочка моей вселенной, которая наверняка существует независимо от общей, и ты ключ к ней, ты её главная составляющая,
ты моя вселенная.
я не умею жить по-другому, не знаю, что делать дальше, не знаю куда бы податься и чему предаться..
я сегодня пересмотрела сотни фотографий себя и моей когда-то лучшей подруги, я поняла, что такой дружбы не бывает, а если и бывает, то наверняка раз в жизни, причём не в жизни каждого, а одна невообразимая дружбы на сто, может пятьсот человек..
у нас она была, такая дружба.
а теперь мне остались только фотографии и смутные воспоминания, очень смутные.
я хотела удалить гигабайты наших фотографий, и очистить комп от своего прошлого, но не могу избавить себя от тебя, и я всё разделила по папкам, завтра куплю диски и все фотографии запишу на них, оставлю у себя в столе...
а знаешь, ведь я никого так много не обнимала, как тебя, никого так много не целовала и никого так близко к себе не пускала..
знаешь, люди годами, да-да годами пытаются пробить мою "броню" и проникнуть в меня, в мою жизнь, но я не пускаю, не могу больше никого пустить, будто там есть какое-то место, во мне, отведённое на людей, и это место было твоим, ты была единственным, для меня, человеком и когда ты ушла, ты забрала ключи от этого места.. или не так.. ты ничего не брала, я сама отдала их тебе,
интересно, ты об этом знаешь?
знаешь, как много значила для меня, и как горько мне тебя вспоминать..?
ты ничего не знаешь, а я не стану говорить..
ты в больнице, и я пожалуй отважусь и завтра пойду тебя навестить.. мы не виделись, пожалуй больше года.. может два.. я очень хочу тебя увидеть, посмотреть как ты изменилась, какой стала без меня.. но очень боюсь показать тебе, какой я стала без тебя..
что я буду отвечать на твои вопросы? и будут ли у нас вопросы, всё ведь заметено, всё будто стёрто..
и ты уедешь на этой неделе, а я в июне закончу школу, и кто знает куда я попаду, в какой город, в какое положение и какие обстоятельства..
но я тебя помню, я рада что ты есть,
наверное всё у нас прошло, потому что я не верила, что так бывает.. но бывает ведь?.. ну вот, я снова сомневаюсь.
сейчас у меня другие друзья, и это совершенно не "мои" люди, одна из них уехала на каникулы и ещё не вернулась, и эта "подруга" даже не снизошла, чтобы написать мне хоть пару строк о том, как её дела..
да и не очень то надо, и это тоже меня приводит в грусть, я общаюсь с людьми, которые мне безразличны, если они меня бросят, мне будет не больно и не страшно, я скорее всего даже усмехнусь и подумаю "свершилось! что и требовалось доказать"
я больше никому не верю и не доверяю.. я нахожу людей, которые не слушают то, что я говорю, или таких, которые слушают, но не понимают,
ничего не понимают.
а другая "подруга", одноклассница и соседка, приходит ко мне по утрам на кофе, а потом идём вместе в школу и она меня так утомила собой..
я не разговариваю с ней в школе, и не смотря на то, что сидеть она эту неделю будет со мной почти на всех уроках, я совершенно с ней не говорю.. я рисую.
всё не то..
мне не хватает тепла, чьего-то внимания и желания меня видеть, меня ждать и хотеть быть рядом..
внешне я, пожалуй, кажусь самодостаточной и полностью состоявшейся и самоубеждённой личностью, но..
нет во мне личности,
мне холодно и пусто.
музыка.)) зима. 2009.
1) самая грустная песня: Ночные Снайперы - Редкая птица.
2) самая весёлая песня: Ляпис Трубецкой - Керч, Андрюша, Котик и все остальные песни))
3) самая необычная песня: Suicidal Tendencies - Institutionalized, Бутылки, Шагреневая кожа.
4) самая таинственная песня: Светлана Сурганова - Я теряю тебя
5) самая зажигательная песня: из последнего инфинити или дэстинэйшн.. или та песня где will.i.am и очень красивая дама в красном)
6) самая добрая песня: Doria Roberts - Perfect
7) самая злая песня: Биопсихоз - все песни
8) песня от которой ты сходил(а) с ума дольше всего: я ни дольше и не ни дольше от песен с ума не сходила..
9) самая красивая песня: Светлана Сурганова - Я теряю тебя, Тотал - Сердце в руке, Я хочу быть с тобой.
10) песня, с которой у тебя ассоциируется лето: Mgmt - Time to pretend
11) песня, которая подтолкнула тебя на неожиданные шаги: Thom Yorke - I'm coming home, Диана Арбенина - Я сижу у окна.
12) песня с которой ассоциируется твой лучший друг/подруга: Bloodhound Gang - The Ballad of Chasey Lain
13) песня, отображающая твой характер: Бумбокс - Вiддаю
14) песня, слыша которую ты плакал(а): НС - Редкая птица. ..я от всех песен, которые нравятся плачу.
15) песня, которая отчасти повлияла на твою жизнь: Земфира - Искала тебя,
16) песня, которая олицетворяет твою любовь: Не отрекаются любя, Я спросил у ясеня, а у нас во дворе, я люблю тебя до слёз..
17) песня о тебе: Ночные Снайперы - Бумерангом, Земфира - Небо Лондона.
18) песня, которая тебе снилась: предполагаю, что Мара - Никому не рассказывай, потому что она на будильнике стоит, мозг во сне мог пошутить.
19) песня, из-за которой ты ощущал(а) своё превосходство: Ночные Снайперы - Я сижу у окна
20) песня, под которую можно отрываться бесконечно: Земфирочка - Искала тебя, Ночные Снайперы - Катастрофически.
21) песня, которую ты никак не можешь достать (скачать, записать и т.д.): та, которая играла у тебя в машине, а я не спросила название. но я её найду.
22) песня, как твой девиз жизни: Бумбокс - Вiддаю и Хвилюватися немаэ причин.
23) песня, вызывающая у тебя море эмоций: Matisyahu - Late Night In Zion
25) песня, вызывающая у тебя возмущение: Noize MC - Ира, Как много девушек, Биопсихоз - дай денежку..и всё остальное из их репертуара.
26) песня, понравившаяся самой последней: Милая))
зима. 2009.сегодня убирала комнату, в каком-то кармане нашла деньги. в принципе не много, но если считать по "моей зарплате", которую мама выплачивает, то это пятая часть общей суммы или 20%, а это в свою очередь не мало...
но мне стало грустно, я конечно сказала Богу, удаче, и своей дырявой памяти "спасибо", но всё же это не то.
конечно это приятная находка.. приятная неожиданность, но всё же это не то.
говоря о деньгах - я не из тех, кто готов продаться или пойти на крайности ради них.
сомневаюсь,
что я бы делала что-либо противоречащее моим убеждениям или кажущееся мне унизительным или безнравственным ради копеек и бумажек..
мне бы любви... мне бы каких-нибудь духовных подарков.. малейших "подачек" из которых я сделала бы своё богатство..
а деньги, что мне они? я могу есть чёрный хлеб и запивать его холодной водой, и мне не нужны тигровые креветки и прочая муть, для того чтобы почувствовать вкус жизни, чтобы жить сказочно хорошо.
так и будет, уеду за границу, чтобы маму не позорить, найду любую работу, хоть уборщицей, хоть дворником..
какая разница? мне не нужен комфорт и удобства, я не буду гонятся за тем, чтобы удовлетворить свои бытовые потребности, если будут лишние деньги, то да, я сделаю себе обалденную маленькую квартирку, если будет ещё больше денег, сделаю себе кабинет с огромной библиотекой, а так в общем, я жила бы просто так, не для денег, не для людей, не даже от желания жить..
когда-нибудь мне надоест так думать, когда-нибудь всё будет по-другому, когда-нибудь не будет уже меня.
февраль. 2009.
сколько раз я решала себя перевоспитывать))
и вот снова).
с тех прежних времён я и так не мало переменилась, но всё же чего-то в моём человеке не хватает) а чего-то земного)
проблема лишь в том, что характер то проверен, он выдержит, но вот желания расходятся и достижение разных целей противоречит одно другому.
хотя бы уже то, что я хочу ещё вырасти)) а для этого нужно есть и побольше спать, в то же время я хочу похудеть, не на много буквально килограмма 2-3, но для этого нужно не есть)) по крайней мере после шести)) если я не буду есть, я не вырасту, а если буду есть, то не похудею)) тут появляется проблема)) и придётся от чего-то отказаться)) с ростом дело такое, что чем раньше, тем лучше, потому что я верю, что резерв роста есть до 21 года) а вот похудеть, если захотеть, можно и потом.. но сумею ли я потом?))
ррр)) не люблю, когда я перед собой ставлю дурацкие цели и не могу в итоге ни одной добиться))
но ладно).. думаем дальше, с историей дела продвигаются хорошо) вчера весь день читала и теперь дошла уже до Нового времени, после этого Новейшее время и, вуоля, я смогу поставить одну галочку в нескончаемом списке моих желаний)))
ааааа))) катастрофа)) иногда мне кажется, что для реализации моих планов, нужно больше чем одна жизнь.
а ещё в другие "иногда" мне кажется, что я попусту трачу сво время на знания, и совсем не участвую в жизни... она ведь проходит.. мимо.
вообще всё мимо. у меня нет любимого человека, нет даже близкого человека (мама это другая тема. мама это особая часть моей жизни)),
у меня нет друзей, вот их просто нет... у меня нет собаки... но это не проблема - это поправимо)) просто времени на собаку нет, и желания его найти пока не появилось, вот когда нибудь у меня будет собака!!!! мне заканчивать школу, и поступать.. а куда, почему и зачем не понимаю..
ч столько всего не понимаю, там много мыслей в голове и столько всего непонятного..
не понимаю зачем люди так много работают, если они живут один раз... а может и не один, ведь было бы глупо вот так отучиться, отработать и подохнуть.. вот это ещё одна тема для размышлений, и то, зачем нужен близкий человек, всё в теории, одни слова и никаких действий..
я хотела бы посадить себя под ярлычком "в активном поиске" причём не только пары, но и друзей, развлечений, интересов, занятий, ответов.. и прочего))
я - это что-то невероятное...
я хочу всё или ничего, или хуже того - хочу всё И ничего не хочу..
хочу жить .. и не хочу жить.
хочу быть одна.. и не хочу быть одна.
хочу собаку.. и хочу собаку)))
хочу друзей, а когда они появляются, больше их не хочу..
когда люди есть, я их не хочу, я хочу своего одиночного-свободного времени..
а когда я остаюсь со своим одиночным-свободным временем, я думаю "почему у меня нет друзей? почему мне некуда сейчас пойти? почему некому позвонить и почему никто не придёт в гости?.." а когда придут в гости... снова вопрос "зачем они пришли..."
не человек, а язва. зудит - плохо, начнёшь трогать и чесать - ещё хуже..
такие вот крайности..
и никакого прояснения и никаких смыслов в действия и явлениях..
бардак.
и так всегда.. грандиозные планы, а когда подумаю об их последствиях или хотя бы об их необходимости и значении, то они кажутся ненужными, бесполезными и даже глупыми..
похоже на апрель 2009
что я сделала за каникулы.
каталась на велике, ездила далеко, так далеко, что на следующий день моя задница чётко дала мне понять насколько далеко))
дочитала "закон вечности"
несколько раз ходила на вождение
великий подвиг - я наконец дошла до парикмахерской. были волосы и нет волос)
ходила в бассейн
два раза ходила на стадион - бегать
ходила к Лере и Серёже и они ко мне тоже заходили, значит отношения с людьми хоть и не ладятся, но ещё не катастрофически.
удалила все сообщения .. вру.. не все.
посмотрела несколько фильмов
ходила в кино
ездила в детский дом и наблюдала ситуацию, когда иностранные гости открывали привезённые коробки и дарили детям одежду и игрушки.
ходила в школу на проф.ориентацию
ходила к зубному))
о! я ведь нашла 5ый сезон и весь посмотрела)
больше ничего не помню.
я сделала достаточно из того, что уже давно собиралась сделать, и всё же.. это всё не то, что нужно.
то что нужно было:
дочитать Короленко - "Слепой музыкант"
посмотреть фильмы "чтец" "побег с гулага" "смерть президента" "о тебе" и ещё парочку.
учить отрывок из "Мастера и Маргариты"
сделать презентацию по истории культуры
читать всемирную историю
написать сочинение по латышскому (одно из произведений - 400 слов)
политика (одна из 15 тем)
да и это, пожалуй, не всё ещё.. только с моей памятью уже и то что вспомнила - хорошо.
про цинцинната ц
Приглашение на казнь
показывает насколько глупа, плоска и пошла жизнь,
больно и жалко и в то же время рождается какая то злоба и отвращение, болезненное чувство что-то едкое и низкое..
всё происходящее необъяснимо и неадекватно, будто бы трещина мира, яма, гадкая, тёмная пропасть, где не бывает солнца, где нет людей, где нет ничего существенного, только образы, прозрачные, неверные и будто не существующие.
он хотел знать только дату смерти, но никто не говорил.
его голову не отрубили сразу, по его шее три недели водили остриём топора и это не резало кожи, а лишь раздражало.
раздражало мозг, сознание, человечность..
в иные моменты хотелось уснуть и не проснуться. но просыпаясь и снова замирая в ознобе и подступающей панике резко падать в другую крайность - обессилености и подобие припадка безумия, в которое приводит вся нелогичность, вся неправильность и необъяснимость ситуации.
невозможная жизнь, несуществующие люди, мёртвый мир, убитая нравственность и и ничего человеческого, никаких чувств, никакого сострадания и даже понимания...
ничего.
его не зарубили топором, его заморили жизнью.
он видел всё, будто один здравомыслящий среди полного помешательства,
один трезвый ум среди полного помутнения и разорения, расслоения всякого смысла...
круто) зима. 2009
"ещё я обожаю Земфирочку, могла бы забить не всех, влюбиться в неё и беречь это как великую тайну и жить только одой этой любовью."
ничего себе
иногда читая свои записи, я себя не узнаю - когда мне успевали приходить на ум такие мысли?))
январь. 2009очень интересные чувства меня одолевают, одновременно какая-то непонятная нежность и странный холод..
что-то подобное было, когда я разгребла свой хлам и вынесла из комнаты три огромных мешка бумаги..
свои старые записи, стихи, мысли, чувства.. там было всё, там была я.
я хранила всё, с того момента, как переехала жить в город, это уже лет пять.
я за это время очень переменилась.
я была очень разной, и теперь чувствую себя старой, потому что я многое перепробовала, дружила и общалась с самыми разными людьми, разных возрастов, полов, культур и ничего знакомого, ничего похожего в них не было..
и все эти пять лет я записывала свою жизнь в разные тетради, листы и десятки, может сотни стихов, которые я не перечитывая порезала и отправила на мусор, стало просторней, не только в шкафчиках, но и в голове, будто какие-то тучи рассеялись, но от этого, увы, света ни в жизни, ни в голове не прибавилось, а появилась какая-то пустота, туманная и расплывчатая.. и какая-то едкая печаль, которая разъедает опустошенное сердце, душу и мозг.
я выбросила часть себя.
у меня ни осталось никого из тех прежних людей, многие за границей, кто-то умер, а некоторые, из самых близких стали чужими.
разобрав свои бумажки, я принялась наводить порядок на компе, я будто готовлюсь к смерти, и желаю полностью исчезнуть, замести все следы и будто пытаюсь скрыть своё существование, удалить себя из общества, частью которого я уже давно не являюсь, я просто существую..
думаю, ем, сплю и ничего не происходит. я иногда смеюсь и улыбаюсь, по вечерам на запотевшем окне пишу свои желания, и тщательно вывожу твоё имя на окне и на страницах школьных тетрадей, ты что-то вроде моей последней надежды, моего последнего желания, последней мечты и кусочка моей вселенной, которая наверняка существует независимо от общей, и ты ключ к ней, ты её главная составляющая,
ты моя вселенная.
я не умею жить по-другому, не знаю, что делать дальше, не знаю куда бы податься и чему предаться..
я сегодня пересмотрела сотни фотографий себя и моей когда-то лучшей подруги, я поняла, что такой дружбы не бывает, а если и бывает, то наверняка раз в жизни, причём не в жизни каждого, а одна невообразимая дружбы на сто, может пятьсот человек..
у нас она была, такая дружба.
а теперь мне остались только фотографии и смутные воспоминания, очень смутные.
я хотела удалить гигабайты наших фотографий, и очистить комп от своего прошлого, но не могу избавить себя от тебя, и я всё разделила по папкам, завтра куплю диски и все фотографии запишу на них, оставлю у себя в столе...
а знаешь, ведь я никого так много не обнимала, как тебя, никого так много не целовала и никого так близко к себе не пускала..
знаешь, люди годами, да-да годами пытаются пробить мою "броню" и проникнуть в меня, в мою жизнь, но я не пускаю, не могу больше никого пустить, будто там есть какое-то место, во мне, отведённое на людей, и это место было твоим, ты была единственным, для меня, человеком и когда ты ушла, ты забрала ключи от этого места.. или не так.. ты ничего не брала, я сама отдала их тебе,
интересно, ты об этом знаешь?
знаешь, как много значила для меня, и как горько мне тебя вспоминать..?
ты ничего не знаешь, а я не стану говорить..
ты в больнице, и я пожалуй отважусь и завтра пойду тебя навестить.. мы не виделись, пожалуй больше года.. может два.. я очень хочу тебя увидеть, посмотреть как ты изменилась, какой стала без меня.. но очень боюсь показать тебе, какой я стала без тебя..
что я буду отвечать на твои вопросы? и будут ли у нас вопросы, всё ведь заметено, всё будто стёрто..
и ты уедешь на этой неделе, а я в июне закончу школу, и кто знает куда я попаду, в какой город, в какое положение и какие обстоятельства..
но я тебя помню, я рада что ты есть,
наверное всё у нас прошло, потому что я не верила, что так бывает.. но бывает ведь?.. ну вот, я снова сомневаюсь.
сейчас у меня другие друзья, и это совершенно не "мои" люди, одна из них уехала на каникулы и ещё не вернулась, и эта "подруга" даже не снизошла, чтобы написать мне хоть пару строк о том, как её дела..
да и не очень то надо, и это тоже меня приводит в грусть, я общаюсь с людьми, которые мне безразличны, если они меня бросят, мне будет не больно и не страшно, я скорее всего даже усмехнусь и подумаю "свершилось! что и требовалось доказать"
я больше никому не верю и не доверяю.. я нахожу людей, которые не слушают то, что я говорю, или таких, которые слушают, но не понимают,
ничего не понимают.
а другая "подруга", одноклассница и соседка, приходит ко мне по утрам на кофе, а потом идём вместе в школу и она меня так утомила собой..
я не разговариваю с ней в школе, и не смотря на то, что сидеть она эту неделю будет со мной почти на всех уроках, я совершенно с ней не говорю.. я рисую.
всё не то..
мне не хватает тепла, чьего-то внимания и желания меня видеть, меня ждать и хотеть быть рядом..
внешне я, пожалуй, кажусь самодостаточной и полностью состоявшейся и самоубеждённой личностью, но..
нет во мне личности,
мне холодно и пусто.
музыка.)) зима. 2009.
1) самая грустная песня: Ночные Снайперы - Редкая птица.
2) самая весёлая песня: Ляпис Трубецкой - Керч, Андрюша, Котик и все остальные песни))
3) самая необычная песня: Suicidal Tendencies - Institutionalized, Бутылки, Шагреневая кожа.
4) самая таинственная песня: Светлана Сурганова - Я теряю тебя
5) самая зажигательная песня: из последнего инфинити или дэстинэйшн.. или та песня где will.i.am и очень красивая дама в красном)
6) самая добрая песня: Doria Roberts - Perfect
7) самая злая песня: Биопсихоз - все песни
8) песня от которой ты сходил(а) с ума дольше всего: я ни дольше и не ни дольше от песен с ума не сходила..
9) самая красивая песня: Светлана Сурганова - Я теряю тебя, Тотал - Сердце в руке, Я хочу быть с тобой.
10) песня, с которой у тебя ассоциируется лето: Mgmt - Time to pretend
11) песня, которая подтолкнула тебя на неожиданные шаги: Thom Yorke - I'm coming home, Диана Арбенина - Я сижу у окна.
12) песня с которой ассоциируется твой лучший друг/подруга: Bloodhound Gang - The Ballad of Chasey Lain
13) песня, отображающая твой характер: Бумбокс - Вiддаю
14) песня, слыша которую ты плакал(а): НС - Редкая птица. ..я от всех песен, которые нравятся плачу.
15) песня, которая отчасти повлияла на твою жизнь: Земфира - Искала тебя,
16) песня, которая олицетворяет твою любовь: Не отрекаются любя, Я спросил у ясеня, а у нас во дворе, я люблю тебя до слёз..
17) песня о тебе: Ночные Снайперы - Бумерангом, Земфира - Небо Лондона.
18) песня, которая тебе снилась: предполагаю, что Мара - Никому не рассказывай, потому что она на будильнике стоит, мозг во сне мог пошутить.
19) песня, из-за которой ты ощущал(а) своё превосходство: Ночные Снайперы - Я сижу у окна
20) песня, под которую можно отрываться бесконечно: Земфирочка - Искала тебя, Ночные Снайперы - Катастрофически.
21) песня, которую ты никак не можешь достать (скачать, записать и т.д.): та, которая играла у тебя в машине, а я не спросила название. но я её найду.
22) песня, как твой девиз жизни: Бумбокс - Вiддаю и Хвилюватися немаэ причин.
23) песня, вызывающая у тебя море эмоций: Matisyahu - Late Night In Zion
25) песня, вызывающая у тебя возмущение: Noize MC - Ира, Как много девушек, Биопсихоз - дай денежку..и всё остальное из их репертуара.
26) песня, понравившаяся самой последней: Милая))
зима. 2009.сегодня убирала комнату, в каком-то кармане нашла деньги. в принципе не много, но если считать по "моей зарплате", которую мама выплачивает, то это пятая часть общей суммы или 20%, а это в свою очередь не мало...
но мне стало грустно, я конечно сказала Богу, удаче, и своей дырявой памяти "спасибо", но всё же это не то.
конечно это приятная находка.. приятная неожиданность, но всё же это не то.
говоря о деньгах - я не из тех, кто готов продаться или пойти на крайности ради них.
сомневаюсь,
что я бы делала что-либо противоречащее моим убеждениям или кажущееся мне унизительным или безнравственным ради копеек и бумажек..
мне бы любви... мне бы каких-нибудь духовных подарков.. малейших "подачек" из которых я сделала бы своё богатство..
а деньги, что мне они? я могу есть чёрный хлеб и запивать его холодной водой, и мне не нужны тигровые креветки и прочая муть, для того чтобы почувствовать вкус жизни, чтобы жить сказочно хорошо.
так и будет, уеду за границу, чтобы маму не позорить, найду любую работу, хоть уборщицей, хоть дворником..
какая разница? мне не нужен комфорт и удобства, я не буду гонятся за тем, чтобы удовлетворить свои бытовые потребности, если будут лишние деньги, то да, я сделаю себе обалденную маленькую квартирку, если будет ещё больше денег, сделаю себе кабинет с огромной библиотекой, а так в общем, я жила бы просто так, не для денег, не для людей, не даже от желания жить..
когда-нибудь мне надоест так думать, когда-нибудь всё будет по-другому, когда-нибудь не будет уже меня.
февраль. 2009.
сколько раз я решала себя перевоспитывать))
и вот снова).
с тех прежних времён я и так не мало переменилась, но всё же чего-то в моём человеке не хватает) а чего-то земного)
проблема лишь в том, что характер то проверен, он выдержит, но вот желания расходятся и достижение разных целей противоречит одно другому.
хотя бы уже то, что я хочу ещё вырасти)) а для этого нужно есть и побольше спать, в то же время я хочу похудеть, не на много буквально килограмма 2-3, но для этого нужно не есть)) по крайней мере после шести)) если я не буду есть, я не вырасту, а если буду есть, то не похудею)) тут появляется проблема)) и придётся от чего-то отказаться)) с ростом дело такое, что чем раньше, тем лучше, потому что я верю, что резерв роста есть до 21 года) а вот похудеть, если захотеть, можно и потом.. но сумею ли я потом?))
ррр)) не люблю, когда я перед собой ставлю дурацкие цели и не могу в итоге ни одной добиться))
но ладно).. думаем дальше, с историей дела продвигаются хорошо) вчера весь день читала и теперь дошла уже до Нового времени, после этого Новейшее время и, вуоля, я смогу поставить одну галочку в нескончаемом списке моих желаний)))
ааааа))) катастрофа)) иногда мне кажется, что для реализации моих планов, нужно больше чем одна жизнь.
а ещё в другие "иногда" мне кажется, что я попусту трачу сво время на знания, и совсем не участвую в жизни... она ведь проходит.. мимо.
вообще всё мимо. у меня нет любимого человека, нет даже близкого человека (мама это другая тема. мама это особая часть моей жизни)),
у меня нет друзей, вот их просто нет... у меня нет собаки... но это не проблема - это поправимо)) просто времени на собаку нет, и желания его найти пока не появилось, вот когда нибудь у меня будет собака!!!! мне заканчивать школу, и поступать.. а куда, почему и зачем не понимаю..
ч столько всего не понимаю, там много мыслей в голове и столько всего непонятного..
не понимаю зачем люди так много работают, если они живут один раз... а может и не один, ведь было бы глупо вот так отучиться, отработать и подохнуть.. вот это ещё одна тема для размышлений, и то, зачем нужен близкий человек, всё в теории, одни слова и никаких действий..
я хотела бы посадить себя под ярлычком "в активном поиске" причём не только пары, но и друзей, развлечений, интересов, занятий, ответов.. и прочего))
я - это что-то невероятное...
я хочу всё или ничего, или хуже того - хочу всё И ничего не хочу..
хочу жить .. и не хочу жить.
хочу быть одна.. и не хочу быть одна.
хочу собаку.. и хочу собаку)))
хочу друзей, а когда они появляются, больше их не хочу..
когда люди есть, я их не хочу, я хочу своего одиночного-свободного времени..
а когда я остаюсь со своим одиночным-свободным временем, я думаю "почему у меня нет друзей? почему мне некуда сейчас пойти? почему некому позвонить и почему никто не придёт в гости?.." а когда придут в гости... снова вопрос "зачем они пришли..."
не человек, а язва. зудит - плохо, начнёшь трогать и чесать - ещё хуже..
такие вот крайности..
и никакого прояснения и никаких смыслов в действия и явлениях..
бардак.
и так всегда.. грандиозные планы, а когда подумаю об их последствиях или хотя бы об их необходимости и значении, то они кажутся ненужными, бесполезными и даже глупыми..
похоже на апрель 2009
что я сделала за каникулы.
каталась на велике, ездила далеко, так далеко, что на следующий день моя задница чётко дала мне понять насколько далеко))
дочитала "закон вечности"
несколько раз ходила на вождение
великий подвиг - я наконец дошла до парикмахерской. были волосы и нет волос)
ходила в бассейн
два раза ходила на стадион - бегать
ходила к Лере и Серёже и они ко мне тоже заходили, значит отношения с людьми хоть и не ладятся, но ещё не катастрофически.
удалила все сообщения .. вру.. не все.
посмотрела несколько фильмов
ходила в кино
ездила в детский дом и наблюдала ситуацию, когда иностранные гости открывали привезённые коробки и дарили детям одежду и игрушки.
ходила в школу на проф.ориентацию
ходила к зубному))
о! я ведь нашла 5ый сезон и весь посмотрела)
больше ничего не помню.
я сделала достаточно из того, что уже давно собиралась сделать, и всё же.. это всё не то, что нужно.
то что нужно было:
дочитать Короленко - "Слепой музыкант"
посмотреть фильмы "чтец" "побег с гулага" "смерть президента" "о тебе" и ещё парочку.
учить отрывок из "Мастера и Маргариты"
сделать презентацию по истории культуры
читать всемирную историю
написать сочинение по латышскому (одно из произведений - 400 слов)
политика (одна из 15 тем)
да и это, пожалуй, не всё ещё.. только с моей памятью уже и то что вспомнила - хорошо.
про цинцинната ц
Приглашение на казнь
показывает насколько глупа, плоска и пошла жизнь,
больно и жалко и в то же время рождается какая то злоба и отвращение, болезненное чувство что-то едкое и низкое..
всё происходящее необъяснимо и неадекватно, будто бы трещина мира, яма, гадкая, тёмная пропасть, где не бывает солнца, где нет людей, где нет ничего существенного, только образы, прозрачные, неверные и будто не существующие.
он хотел знать только дату смерти, но никто не говорил.
его голову не отрубили сразу, по его шее три недели водили остриём топора и это не резало кожи, а лишь раздражало.
раздражало мозг, сознание, человечность..
в иные моменты хотелось уснуть и не проснуться. но просыпаясь и снова замирая в ознобе и подступающей панике резко падать в другую крайность - обессилености и подобие припадка безумия, в которое приводит вся нелогичность, вся неправильность и необъяснимость ситуации.
невозможная жизнь, несуществующие люди, мёртвый мир, убитая нравственность и и ничего человеческого, никаких чувств, никакого сострадания и даже понимания...
ничего.
его не зарубили топором, его заморили жизнью.
он видел всё, будто один здравомыслящий среди полного помешательства,
один трезвый ум среди полного помутнения и разорения, расслоения всякого смысла...
круто) зима. 2009
"ещё я обожаю Земфирочку, могла бы забить не всех, влюбиться в неё и беречь это как великую тайну и жить только одой этой любовью."
ничего себе
иногда читая свои записи, я себя не узнаю - когда мне успевали приходить на ум такие мысли?))